Темно. Hочь. Идет женщина по доpожке. Слева забоp, за ним стpойка. Спpава - пустыpь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Hагибайся!
Нагнулась. Мужик пpиноpавливается. Женщина спpашивает:
- Колготки снять?
- Hафиг мне твои колготки. Мне чеpез забоp пеpелезть.

Умирает сатанист и как ему и положено попадает в Ад.
Ведут его черти мимо котлов где когото варят, мимо сковород где грешники жарятся. Видит как когото живцом пилят, другого живым едят.
Приводят черти сатаниста к огромнным железным воротам из которых торчат шипы и осколки костей, а из-за ворот жуткий вой слышится. Бедняга от страха сознание теряет (был бы живой, неприменно бы от страха помер бы).
Тут ворота распахиваются и видит он столы накрытые, пиво, водка, закуси не меряно, музыва "сатаник мэтэл" орёт. Народ, кто за столами сидит, кто в ближайших кустиках с девочками.
Чёрт сатанисту и говорит: "Заходи, это Ад для сатанистов"
Сатанист учёрта спрашивает показывая назад: "А то, сзади?"
А то, ДЛЯ ХРИСТИАН. Отвечает ему чёрт.

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря.
Мушкетёр:
-Пропустите! - мы выполняем задание нашей Королевы!
Богатырь в ответ:
-Какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты?
Мушкетёр:
-Что?! - вы меня не пропустите?
Богатырь:
-Без этого не пропущу.
Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик.
Илья-Муромец поворачивается к Добрыне:
-Добрыня это что он изобразил?
Тот говорит:
Бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой.
-Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом...

НОВОЕ СРЕДСТВО ОТ "МУЖСКОГО БЕЗСИЛИЯ" - ТРИ БОГАТЫРЯ!!!
p.s.: ТРИ - ЭТО ГЛАГОЛ...

БЕГУТ ОТ БЕЛОГВАРДЕЙЦЕВ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА.
БЕЛЫЕ УЖЕ ВОТ-ВОТ ДОГОНЯТ. НО, СЛАВА БОГУ, НА КРАЮ ХУТОРА ПОПАДАЕТСЯ ИМ РАЗВАЛИНА-ХИБАРА, А ВО ДВОРЕ ПУСТАЯ СОБАЧЬЯ БУДКА И ШКУРА СОБАКИ.
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ СПРЯТАЛСЯ В БУДКУ, А ПЕТЬКЕ НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ОСТАВАЛОСЬ, КАК НАПЯЛИТЬ НА СЕБЯ СОБАЧЬЮ ШКУРУ И ПРИКИНУТЬСЯ СОБАЧКОЙ.
БЕЛЫЕ ОСТАНОВИЛИСЬ ПЕРЕКУРИТЬ. ОДИН РЕШИЛ ПОКОРМИТЬ СОБАЧКУ САХАРКОМ - БРОСАЕТ КУСОЧКИ, А СОБАЧКА ПРЫГАЕТ И НА ЛЕТУ ХРУМАЕТ САХАР. БЕЛЫЕ КАТЯТСЯ СО-СМЕХУ...
ЕЩЁ БРОСАЮТ - СОБАЧКА ПОДПРЫГИВАЕТ И ДЕЛАЯ КУЛЬБИТЫ ХРУМАЕТ И ХРУМАЕТ САХАРОК - БЕЛЫЕ ОТ СМЕХА НЕ МОГУТ ПОДНЯТЬСЯ С ЗЕМЛИ))))))......
ВЕСЬ САХАР ВЫКОРМИЛИ, НАСМЕЯЛИСЬ И ПОЕХАЛИ ДАЛЬШЕ...
ИЗ БУДКИ С ДИКИМ ХОХОТОМ ВЫВАЛИВАЕТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ.)))))...
ПЕТЬКА СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО ,БЛИН, СМЕШНО?!!
- НЕ ТО СЛОВО!!! ТЫ Ж ,ПРИДУРОК, ШКУРУ ЗАДОМ-НАПЕРЁД ОДЕЛ...

Самая жуткая примета, если в пятницу, 13-го, на твоих глазах баба пустым ведром разбила зеркало, споткнувшись о чёрную кошку, перебегавшую тебе дорогу!

Молодой бродячий бочковой помойный кот спрашивает у матёрого кота, у которого хозяин - жрец славянской общины:
- Ты понимаешь русский язык?
- Да уж научился за долгую жизнь...
- А о чём песня "Чёрный кот"?
- Думаю, о том, как нецелесообразно жить иноплеменцу среди русских язычников.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.

Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у
вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с
мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да. Да.

На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс. Да. Да. Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит.
Нет, не рекомендую. Ну,что я могу вам посоветовать? Только одно
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.